La communication directe, c'est quoi ?
La Communication directe est une approche qui peut vous permettre de prendre un tournant important dans votre vie ou dans celle de votre organisation !
Elle est le fruit de ma recherche sur ce qui fonctionne le mieux en matière de processus relationnels collectifs : je la juge plus accessible et opérationnelle que toutes les méthodes de communication que je connais (y compris la CNV) quelque soit l’échelle : couple, famille ou sein d’une organisation.
Elle est basée sur le constat suivant : si nous ne prenons pas le temps de faire un examen attentif de notre héritage en matière de relation et de communication ainsi qu’un profond « démêlage stratégique », nous risquons de faire face à quelques difficultés (confusion entre la réalité factuelle et les histoires que nous nous racontons à son sujet, réactivité, victimisation exigence, évitement…) avec les tensions et le drame que cela génère en nous et dans nos relations au quotidien.
La communication directe s’adresse donc aux personnes qui souhaitent vivre des relations basées sur l’honnêteté, le consentement et l’expérimentation du conflit comme une opportunité de croissance mutuelle.
Elle est une invitation à reprendre son pouvoir et à consolider quelques compétences essentielles pour retrouver la liberté d’être soi et accueillir les autres là où ils en sont, une approche simple et sur mesure de la communication pour :
- Plus de confiance, d’intimité, de coopération, d’engagement et de créativité.
- Moins de stress et de tensions durables.
Je raconte souvent cette histoire :
Un jour, j’ai lu dans le livre de Diana Leafe Christian, Vivre autrement (ou peut-être dans celui de Starhawk, Empowerment manual – je n’ai pas encore retrouvé la citation) que lorsque les collectifs utilisent la sociocratie ou la CNV ou encore les cercles restauratifs, ils sont à priori parés pour l’aventure et prémunis contre bien des risques.
Lorsque je me suis lancée dans l’aventure de la création de La Croisée des Chemins, je venais de terminer une formation de 6 ans à l’Approche Centrée sur la Personne. J’avais choisis de faire équipe avec Thomas Marshall, qui avait, de son côté, participé à un parcours d’une année entière sur la méthode sociocratique. Nous avions tous deux fait plusieurs modules de CNV et dès la seconde année de notre projet, nous avons créé un système restauratif pour disposer d’un espace pour vivre les conflits. Nous étions très très confiants !
Hum… (ah ah !) c’était sans compter sur quelques inconnues à l’équation… quelques paramètres non encore tout à fait intégrés… En 2019, à la fin de l’année scolaire, nous avons vécu un clivage institutionnel qui a conduit au départ de toute l’équipe et de la quasi-totalité des familles de nos étudiant-e-s.
Loin de nous décourager, cet événement nous a permis de comprendre des phénomènes communs à tous les projets collectifs, et qui ont par conséquent un besoin urgent d’être pris en compte. La Communication Directe est issue de cette prise de conscience.
L'histoire
Au sein de La Croisée des Chemins, nous voulions créer les conditions les plus favorables à la coopération entre les membres de l’équipe en pratiquant et en soutenant l’apprentissage par les nouveaux venus :
- Des attitudes facilitant le développement humain identifiées par Carl Rogers (empathie, considération positive inconditionnelle, congruence – présentées de façon concrète et sensible dans le chapitre 11 de Liberté pour apprendre), et que nous apprenions à incarner notamment dans le cadre des séances de supervision.
- De la Communication NonViolente de Marshall Rosenberg, travaillée en formation d’équipe 5 journées par année scolaire.
- De la prise de décision au consentement dans des cercles sociocratiques.
- De la résolution des conflits par les cercles restauratifs (les cercles se tenaient à l’école chaque jour).
- De la posture d’apprenant-e auto-dirigé-e, par la formalisation et le partage d’un projet d’apprentissage personnel.
Ces références en cours d’intégration ont nourri l’attente vis-à-vis des autres qu’ils se comportent selon une norme du groupe : ce qui avait pour intention de soutenir la coopération et la relation est devenu un obstacle.
Je peux donner comme exemple l’exigence vis-à-vis de l’autre qu’il s’exprime de façon bienveillante, le fait de juger ses propres jugements, de ne pas s’autoriser à faire de propositions dans les cercles tout en reprochant aux leaders leurs propres contributions, le fait de répondre ‘’oui’’ à une demande alors que je ressens ‘’non‘’, de refuser de vivre les conflits, etc.
Prise de conscience
J’ai pris conscience, à travers ces expériences et diverses formations personnelles, qu’il existe un préalable indispensable à toute coopération, sans lequel l’usage des méthodes et approches exposées ci-dessus devient contre-productive. Je l’ai appelé : « Communication directe ». Cette approche consiste dans le niveau le plus basique de la communication relationnelle, son degré zéro en quelque sorte.
Communication directe ne signifie pas qu’il soit constructif de tout dire et de n’importe quelle manière mais repose sur la fondation suivante :
Si l’individu reconnaît :
la responsabilité de lui-même,
de ses besoins et de la manière de les satisfaire,
de ses motifs inconscients,
de ses processus internes (sensations corporelles, émotions, pensées),
de ce qu’il choisit d’en faire,
ainsi que de ses paroles et de ses actes,
il est alors beaucoup plus facile pour lui à la fois de s’exprimer, d’être compris et de comprendre les autres.
Lorsque nous parlons ici de responsabilité, il s’agit de la simple reconnaissance, sans jugement de valeur que : je suis l’auteur-e de ces processus, cela vient bien de moi, même si :
une partie des processus n’est pas sous le contrôle direct de ma volonté et échappe en partie à ma conscience,
et que je suis dans l’interdépendance avec mon environnement, et donc influencé par ce qui se passe autour de moi.
La perspective de la communication directe est donc moins de changer ma manière de m’exprimer ou de chercher à changer celle des autres que de me poser la question suivante :
Ne serait-il pas plus simple de partager honnêtement ce qui se passe en moi ?
La réponse vous viendra, naturellement. Quelle qu’elle soit, vous êtes invité-e, simplement, à observer ce qui se passe en vous : sensations corporelles, émotions, images, pensées et aussi les mots que vous prononcez, vos actions, et leurs effets sur vous-même et votre entourage.
Bien évidemment, il n’est pas aisé, dans une culture donnée, de remettre en question des habitudes profondément ancrées : par l’éducation, la culture et les dites ‘’bonnes manières’’, au sein d’environnements sociaux qui n’ont pas la conscience de l’immense quantité d’énergie gaspillée dans l’évitement de la communication entre ses membres. Pas facile, donc, mais éminemment gratifiant de mon point de vue !
Par où Commencer ?
Il s’agit de partir de là où j’en suis de mon évolution personnelle et de m’observer. Je rencontre des difficultés, comme tout le monde. Ici, le drame n’est pas nécessaire : identifier ces obstacles est révélateur de mon vécu à un moment donné, ce n’est pas une « faute ».
Lorsque j’ai pris connaissance des principes et les accords de base, et que je choisis de me lancer, il nous semble plus économique de privilégier la spontanéité plutôt que l’accumulation de petits cailloux (non-dits) qui finissent par faire vraiment mal sur la durée et creuser la distance
Il est important de me rappeler que je ne peux qu’évoluer, à mon rythme et en tâtonnant, c’est-à-dire en faisant des essais et des erreurs, ce qui est à la base de tout processus créatif ou scientifique.
Disposer du soutien de quelques personnes, dans une ambiance valorisant le jeu, l’humour, l’acceptation, la détente permet de faire baisser la pression de notre idéal et nous encourager à poursuivre sur notre lancée.
A terme, la communication directe à pour vocation de participer à la création et au renforcement d’une culture du dialogue basée sur des accords relationnels simples et concrètement applicables, quelques soient les origines et les croyances des personnes concernées.
La communication directe en pratique
La communication directe n’exige pas de formes particulières – cela enlève tout le poids de l’exigence sur soi et les autres quant à une manière « juste » de parler. Dans cette approche, il s’agit plutôt de prendre conscience : Plutôt que de chercher à changer ma manière de m’exprimer, la Communication directe est une invitation à la prise de conscience :
1) De la responsabilité que j’ai de tout ce qui se passe à l’intérieur de moi :
sensations corporelles
- mémoires inconscientes
pensées, images, émotions, désirs
- mais aussi de ce qui s’exprime à travers moi comme le langage corporel, les paroles et les actes
2) Des 5 obstacles à une communication authentique que sont :
l’évitement
la projection
la réactivité
la victimisation
et l’exigence
Puis-je observer tranquillement la manière dont j’utilise ces obstacles par habitude, par peur, par manque d’information, de présence ou encore de soutien ?
3) De mon pouvoir de communiquer d’une manière plus connectée à moi et à l’autre, tout à la fois plus vraie, plus claire, plus empathique et plus directe.
J’ai notamment le pouvoir de :
- 1 – Porter attention à mes sensations corporelles.
- 2 – Parler vrai :
- parler de ce que j’observe autour de moi : ‘’je vois…’’, « j’entends… »
- nommer mes sensations corporelles.
- parler de moi : ‘’je me sens…’’, et oser ma vulnérabilité.
- partager de mon expérience et réintégrer pas à pas les motifs « obscurs ».
- exprimer ce que je recherche / mes intentions.
- mettre des mots sur mes activations : projections et jugements : « je me dis que… », « j’ai tel jugement… », « j’imagine… », « je me raconte l’histoire… »
- 3 – M’adresser directement à la / aux personne-s concernée-s.
- 4 – Agir pour moi – si je veux faire quelque chose pour quelqu’un-e, je peux lui demander de quoi il ou elle aurait spécifiquement besoin.
- 5 – Écouter avec attention et reformuler (pour moi ou pour l’autre).
- 6 – Demander ce que je veux. Négocier pour parvenir à des accords gagnant-e / gagnant-e.
- 7 – Proposer ma contribution en faisant des propositions.
- 8 – Faire des réponses et des feed-backs authentiques et spécifiques :
- notamment gratitude (je t’apprécie pour …) et ressentiment (je t’en veux pour…).
- de dire oui quand c’est oui et non quand c’est non.
- 9 – M’exprimer non-verbalement (grognements, grimaces, mouvements, créativité).
- 10 – Prendre le temps de la régulation de mon système nerveux : respiration, activation corporelle; activité créative… ou bien solliciter un-e partenaire pour un temps de co-régulation par l’écoute, le jeu, la bagarre, une danse, un câlin…
- 11 – Maintenir la connexion à moi-même et à l’autre, y compris dans les situations de conflit.
- 12 – Observer ce qui fonctionne et créer des accords (avec moi-même, au sein de mon couple, avec les membres de ma famille, au travail…).
Bien entendu, si nous n’avons pas mis ces compétences en œuvre depuis longtemps ou si nous n’osons pas souvent le faire, il est possible qu’elles soient un peu rouillées, qu’il y ait de la gêne, de la honte, un peu de culpabilité, de la peur etc. C’est normal et cela fait partie du processus !
La pratique au quotidien de l’observation de soi, la participation à un groupe de pratique, à un stage, ou l’organisation de moments d’écoute vous permettront d’avancer considérablement. Je n’ai pas peur de dire que cette approche peut vous permettre de faire l’économie de plusieurs années de psychothérapie !
Par ailleurs, il sera d’autant plus facile d’opérer un changement significatif que vous vous entourerez de personnes ayant à cœur de pratiquer avec vous cette approche de la communication.
Pour terminer, les difficultés à mettre en œuvre ces aptitudes relationnelles de base peuvent être la manifestation d’un « mode de survie » développé à la suite d’un traumatisme. Des séances d’écoute et / ou de psychothérapie pourront vous permettre de traverser ces difficultés et de guérir vos traumatismes. J’ai une préférence actuellement pour les approches basées notamment sur l’attention à la sensation corporelle et l’information.
Un préalable à la coopération
Patrick Lencioni, auteur du livre Optimisez votre équipe, a identifié 5 dysfonctions dans le travail en équipe :
-
le manque de confiance,
-
la peur du conflit,
-
le manque d’engagement,
-
la fuite des responsabilités,
-
le désintérêt envers les résultats.
Quel que soit le projet collectif que vous comptez mener à bien, à commencer par votre couple et votre famille, la communication directe est la pierre angulaire de tout système humain vivant, cohésif et efficient : capable de percevoir et de traiter les informations, de s’organiser et de s’autoréguler.
Pour développer nos capacités à vivre la communication directe dans le travail d’équipe, j’utilise des ressources et exercices issus de différentes approches :
- La méditation de pleine conscience.
- Des moments d’écoute mutuelle.
- Le récit de vie de chacun-e des membres de l’équipe, dans un temps équivalent, notamment dans le cadre de la rédaction de notre projet d’apprentissage, en guise de réponse à la question ‘’D’où je viens ?’’.
- La roue du consentement de Betty Martin : dire ce que je veux, apprendre à dire non, négocier pour arriver à une solution pleinement satisfaisante pour les 2 parties, renégocier.
- L’Honnêteté radicale de Brad Blanton, pour apprendre à distinguer ce que je perçois de ce que j’imagine, à exprimer des appréciations et des ressentiments, à prendre conscience de nos exigences vis-à-vis de nous-mêmes et des autres.
- Le Ritual play de Marina Kronkvist, un jeu non-verbal d’improvisation, dans un cadre protecteur, pour renforcer la connexion, y compris en cas de tension relationnelle.
Et surtout : j’encourage les collectifs à définir leurs accords relationnels et leur protocole en cas de conflit !
A titre d’exemple, j’ai écrit ces quelques points pour vous donner des repères : 3 postulats et 5 accords.
Postulats
1 – J’ai le droit d’être moi, un être humain unique, sensible, dépendant d’un environnement favorable à mon existence.
2 – Il y a en moi comme en chacun-e de nous un côté obscur, qui demande à être reconnu :
-
je porte des conditionnements qui agissent parfois à mon insu.
-
j’ai vécu des traumatismes divers, notamment dans mon enfance, et mes blessures peuvent se réveiller à un moment où je ne m’y attends pas.
Je peux avoir des pensées noires, des pulsions sadiques, l’envie de tout foutre en l’air : c’est parce que je peux accepter que cela fait partie de moi sans prendre peur que je peux vivre en paix avec moi même et avec les autres.
3 – L’autre n’est pas relié à moi par un cable usb. Si je veux qu’il soit au courant de ce que je vois, de ce que je vis et de ce que je veux : je peux le lui communiquer directement !
Accords
1 – Je prends la responsabilité de ce qui se passe en moi, de ce que je dis et de ce que je fais.
2 – La vie me donne des opportunités de grandir, d’apprendre. Je suis ouvert-e à la remise en question de mes croyances. Je cherche à guérir de mes blessures.
3 – Je fais de mon mieux et considère que l’autre fais lui aussi à priori de son mieux. Nous pouvons faire des erreurs. Je m’engage à ne pas dire ou faire quelque chose en souhaitant consciemment porter préjudice à autrui.
4 – Je parle avec honnêteté et aussitôt que possible avec la personne concernée – et j’arrête les potins !
5 – J’accepte le conflit comme une opportunité de mieux me connaître et de mieux connaître l’autre.
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